寂寞的忙碌

已经没有什么时间了,我做着做不完的事情。
不怎么打电话了,不怎么在家吃饭了,不怎么去活动了,不怎么写博客了……时间飞速的划过,牛毛般的事情充塞了我全部的精神,但因为寂寞,         我竟然不觉得劳累,依然每天2点后才能熟睡。
最近有点自闭症的倾向,想要说话但又不知道该说什么。觉得饥饿,但经常没有胃口。回到家就开始看电视,同时手里抱着《刘伯温》,结果都看不进去……
现在只想旅游,无论去哪里,但是苦无机会……似乎人忙起来的时候,就真的只剩下忙碌了,想起安妮宝贝的话:“当你抬头望向天空的时候,其实你并不是寻找什么,你只是寂寞,或许面对寂寞,你就是寂寞……”
这也是我最惧怕的东西,也只有在这个时候才意识到陪伴的重要性,一个人,哪怕是一条狗,然后,我说,我想养条狗……[……]

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2005的最后一场雪

        8点,走在去公司的路上,天上飘起了飞絮,这是2005的最后一场雪。
浪漫,是我这个不知道浪漫为何物的最初的感觉。弥漫、视线模糊、血将雪融化……
或许,这纯洁的圣灵之物在这个时刻的到来,是为了荡涤这一年来所有的尘垢,体表的、内心的、看得见的、看不见的……
可能、它们也在无奈的飘飞着,无法上升、无法降落,也不清楚,它究竟是带走了世间的暖意,还是给浪漫陶醉的心里注入喜悦的暖流……
最后,它还是要消逝在物欲横流的世界中。
然而、2005年的最后一场雪,我想的太多了,想到了千古百年,想到了衣食住行、想到了悲天悯人、想到了先哲圣贤、最后想到了自己总得不到完整的生活。
其实、这场雪,可能也记录了整个2005年中我飞絮般的琐事,求职、离开学校、在人群中穿梭、在工作岗位上力不从心,还有在路边看报纸时被人扔给2个壹圆硬币的一幕。
虽然、这些碎片可以渗透到每一个细微的角落,但我总觉得似乎还是少了点什么,不用抬头我也知道,浪漫是2个人的。而我只能在窗边看着许许多多的雪和许许多多的两个[……]

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空城

诺大个北京,于我看来就像一座空城。
因为我和这里的一切,不,应该说这里的一切于我毫不相干。
这种感觉蔓延了很久了……
一个人游荡在街上,不想坐车回家,想走一走,让自己的心情沉淀一下,然后让自己知道,自己其实并不属于这里。尽管这里有不尽的繁华;尽管这里有浓重的文化色彩;尽管这里的小吃风味依旧;尽管这里的街市灯红酒绿意兴阑珊。可是,这与我无关。我一贯常说,呆在人群里无话好说,要比一个人呆着更寂寞,现在就是这种感觉。
常常没有什么事情做,常常觉得自己缺少陪伴,常常觉得自己只有游荡的时候才能清醒。看着街上的路人,我会觉得眼热,会羡慕他们,会跟着他们,去看看他们都要做什么。毕竟他们是有目的和意识的,我则没有。习惯了一个人在办公室呆到最后,习惯了晚上在路边随便打发一下饥饿,习惯了怀揣着幸福的错觉,习惯了让黑夜充塞我的思想、让寒冷胀破我的躯体,习惯了不去区分是好习惯还是坏习惯……
喜欢边走边听歌,喜欢听歌的时候把音量开到最大,想要自己远离一切喧嚣,远离一切看得到的东西,在我看来,看不见似乎更好,因为浮华不属于我,至少这里[……]

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