时间坠落

timedrop

        广深高速上的疾驰,让我十分的清醒。看着车里的各种“活物”–两盆植物、两只乌龟–我似乎在寻找着存在的意义。我没有冒犯任何人的意思,但这种接管被遗弃的生命的感觉,并不是那么好,甚至是非常不好,尤其是在和夕阳赛跑的时候,那令我感到有点窒息。开窗。抽烟。
到了深圳,第一时间去看我的google,他也是一个主题,手术过后还是有些萎靡,不过见到我后的那种欢呼雀跃的表情以及呜咽,让我又回到了不那么窒息的现实中。现实有时候挺悲的,不过还好,我们都还活着,这就是最大的幸运。无论谁接管谁,无论谁被谁接管,也无论是否是在遗弃之后。他不会被遗弃的,这也算是我的一个信念。
其实我并不知道我此时此刻在说什么,换句话说,其实我本不想在这个时候说些什么。安静。大音希声。大象无形。大成若缺。大悟无言……
我想我只是觉得时间坠落了,曾经,现在,瞬间,永远,稍纵即逝。这张照片也就是在太阳坠落的一刻捕捉到的,我承认我反复的在PS中拖动了曲线,我要那种效果,我就要。如果阳光是时间的刻度,如果黑夜无所谓阴晴,那么短暂的刺眼的灼热的阳光的刻度的坠落,[……]

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无题

从17号开始,一个星期了,每天都睡得昏头昏脑,有人失眠,就有人睡得浑天暗地,这是平衡的,我总是这样安慰自己。

昏头昏脑的,确实不利于做事情,无论多小的事情。连提个水,都把加水卡丢了……更别提工作上的事情了,简直是一塌糊涂,偏偏我又觉得自己啥也没做,安静中感到有些恐慌。

16号晚上,在一个小酒馆,喝的酩酊大醉,出租司机说我就想是个消防队员喷水一样,摇开了车窗,吐了一路,很是壮观。更壮观的是,我是从小区门口一直爬回家的,这真应该载入史册了,原因是:我竟然喝醉了。

从此就没再想什么了,似乎也没什么可想的了,昨天和homerich扯了一上午任性的话题,得出的结论是“我口味很奇特”,也对,十几年了,还是homerich了解我。

那么,这么多年了,该遗忘的是不是该遗忘了呢?

我知道我遗忘不了,那就逃避吧,我想,我也是有资格任性的。可是,我依旧很想念。

今天和二姨吵了一架,这个长舌妇,在古代就该是凌迟处死的。

不知道说了些啥,就这么着吧。

[……]

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路,梦想,尽头

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路越走越多了,弯路也越走越多了,多少个十字路口在毫无保留和义无反顾中,胡乱决定了方向,结果迷路了,反正任何方向都有一道光明,反正路总是有的,反正总来没有歇过……这便是自己强调的真实真我,背负着十字架到处游荡的生活充满着怒吼和挫折,没人懂我,我也不怪谁,平静的原因绝对不是想要平静,只能是不得不平静,就好比孤独,如果在人群中也孤独的话,那实在是没有办法了。但这也是一条路,反正从第一条开始,就都是不归路了。

梦想也照样,陡然觉得,梦想其实是个生态系统,也有食物链,也有新陈代谢,也有百年千年的总结才能道出的悲凉。在心灵的土壤上,梦想一代一代的繁衍着,大梦想吞噬着小梦想,新梦想淘汰着旧梦想,所有的梦想都安于现状,只是不断的繁衍,没谁考虑过真正的实现。梦想何几多啊?但在这片土壤里,也只好最波逐流了,连它们自己也不清楚梦想的食物链上,自己位于哪一级?只要有衍生或者替代品,自己就可以告一段落了。于是,N久之后,就是我说的那种悲凉,在耻辱和无助中,在打击和报复中,在失败和自卑中,无奈的去催生着新的梦想,然后看着其凋零,然后失望,然后开始盲目……

何处是尽头呢?这是个搞笑的问题。事情和相遇的人们还[……]

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《梦里花落知多少》

机缘巧合(其实是百般无聊)的情况下,顶礼膜拜的读了郭敬明这小孙子的《梦里花落知多少》。

再阅读的过程中,时刻还在想着张怀旧的评价:郭敬明是先手淫后写作,因此作品中全是忧伤;韩寒是边手淫边写作,因此文字里充满了欢快的气氛。因此,其实我只是无聊的想知道郭敬明是怎么手淫的,才会去看这本没有任何思想意识,只是打着追求幸福的幌子的口水书。

当然,我也只是花了4个小时就看完了,速度之快让我惊奇,当然,遗忘的速度更让我惊奇,据说,这类的“好书”都容易让人“对号入座”后迅速遗忘,是啊,人还是不断摸索前进的,所以,郭敬明手淫的手段和效果,都落后啦,从他的书里可见一斑。

那我还是总结一下我的读后感觉吧:

1、这是一部颠覆阳刚之美的书:书中只有一个男人像是个男人,结果还死了。

2、这是一部宣扬女权暴力的书:书中有一大群出口粗俗,毫无任何女性自身特点的女人(女性最起码要温柔和大方得体吧),而这些女人见面后,无论是否开心,最喜欢干的事情都是互相抽嘴巴子。

3、这是一部代表郭敬明同志正是加入女人行列的书,原因我就不多说了,看过的人都知道,一个大老爷们儿用几张煽情照片,再用几段煽情文字,然后配合着自己宣扬的母性理想[……]

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感受消失

我觉得自己已经消失了,消失在网上,消失在人群中,消失在别人的记忆里。

妈妈包的饺子,15天了,还冻在冰箱里,也被我彻底给忘了……

生活过于忙碌,我不停的抱怨,可是自己又努力的在拒绝平庸,结果导致了自己的消失。

顿时觉得自己的方法用错了,我本应该感受生活中更多的东西,可是那些时尚的,炫目的,流行的……我却已经难以融入进去,最后连捡起来的力气都没了。

消失吧,都消失吧,都乱七八糟的。

[……]

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变革在继续,我们在成长(七)

原来有许许多多的东西,都是在不知不觉中滋长起来的。
处于某个拐点的我,正在在努力的进行着方向性的判断和对职业状况的试探,表面很清闲,内心却纠缠不清。这份感慨让我觉得自己是不是这段时间中的漏网之鱼,渐渐的被时间给遗忘了。
“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”我特别喜欢这段歌词,这仿佛就是目前周围的人们的心理缩影,而我似乎比他们要更复杂一些。这场变革在我看来给我带来了一个缠人的问题,可是我心里的问题远不止这一个。而如果我是在面临一场革命的话,那么有三个问题决定了这场革命的三个时期:
1、工作:我并不担心有没有工作的问题,我只关心在哪儿工作这个问题
2、房子:不好说
3、生活:更不好说

或者是我想的太多了,可是这些问题都是那么的棘手,现实总比想象的复杂,你永远不会知道下一刻将会发生什么,你只能去打算和准备,做好最全面的积累,才有可能笑对将要发生的一件又一件的“意想不到”吧
前一阵老妈,批判我不够上进,不够努力。我想应该也是一个我要解决的问题,但是它的优先级似乎不高,我个人的问题只能放到最后去解决了。

(未完,待续)[……]

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一个黑暗的角落

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在我心里,有那么个黑暗的角落,它就像黑洞一样,默默地存在,悄然无息的吞噬着周围的东西,然后慢慢的膨胀着,逐渐将所有的东西慢慢的同化或者是慢慢的消磨……

有时候我会觉得因为心角的隐隐作痛而睡不着觉,我努力的不去想那个原因和判断那个结果,然后在悄然之间就失去了一个夜晚的睡眠。有时候我会不停的计算着某个时间,然后激励自己去疯狂的做着一些事情,忙碌是为了遗忘,那么遗忘又为了什么呢?还有时候我会突然灵台清明,预感着事情的发生然后在六合之中证实它,这个过程是很不科学的,但是这个过程是隐忍的。最后,我发现我其实充实了,只不过是换了一种方式。

这个黑暗的角落还在长期的存在,我努力的缩小它和它的自我膨胀是斗争的焦点,此消彼长,所以我喜忧参半。我无法打败它,它也征服不了我,更有甚者我无法逃离,而它却是既定的,除了斗争,逃离了就是一无所有。与其说是斗争,在我看来是配合,是一场消耗战,是一个消耗着一切精力的配合。不想选择斗争,也不想选择屈服,结果矛盾之间也成了一种选择……

那就让它长期存在吧,因为我还是有那么一点精神寄托的,如果有一天,所有的一切都被这个黑洞的吞噬带走,我变得一无所有,那么我至少还有我最初的[……]

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尘埃

尘埃是时光的痕迹,而且只有在阳光从缝隙中穿透黑暗的空间时,你才能看到它们是怎样的漂移着,时间走远了,尘埃就堆积起来……

偶尔打扫家里,那是在早上起来,一切还没有迎来光明的时候,感觉到了尘埃的味道,或者就是时光的味道,有一点涩,刺激着视觉和嗅觉,有种催人泪下的感觉,但肯定不是感动和感慨。可能是担心遗忘,就好像忘却了上一次打扫的时间,这之间的空白就是我遗失的记忆,现在只剩下尘埃。急急的去家里寻找记忆,翻相册,看日记,甚至恢复电脑硬盘表面,希望在某个被尘埃落定的角落上能够寻找到过去残留的点点滴滴,却突然领悟,看得越多,原来自己失去的越多,我想哭,但没有泪水,想笑,也没有了心情。

尘埃有时候会让你记忆起些什么,就好像人们能够从树的年轮中联想过去的风雨一样。在工业化逐渐消解着农耕文明的诗意的今天,这种记忆太宝贵了。我们可以一无所有,但我们的记忆却令我们自始至终保存着最基本的统一性和自足性。然而回眸的时候,声音嘎然而止,思想的理性被埋没已久的黑夜顿时涨破————因为我回眸的时候,看到的就只有这些凌乱的尘埃了。于是,打扫心灵的尘埃就成了很痛苦的一件事情,特别是当你发现尘埃下面掩盖着的伤口的时候,你会[……]

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