赋闲

     赋闲很久了:

     1、很多想做的事情都没做。

     2、很久没有拿起相机了。

     3、很久没有运动了。

     4、很久没有看书了。

     5、很久没有好好睡觉了。

     6、很久没有……

     早上接到老爸的邮件,让我推荐些能够做网站建设、设计、管理、运营的人,和侃儿哥聊了聊,看来我们两个都闲久了。我倒是希望能把侃儿哥推荐给老爸,看看这事儿怎么样吧,对我们来说,有事情做远不如有收入重要,就当是弄点零花钱吧,到时候看看侃儿哥的意思……

     也就是说不能赋闲了……唉,日子啊[……]

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When your mind’s made up

There’s no point trying to change it
There’s no point trying to stop it

不想再去改变什么
因为改变本身就是需要很大勇气并且承受痛苦的
甚至还有心理的谴责
情感上的

还在参与公司的一些会议
工作交接
寒暄
貌似现在所有人都在YY,只有我不
不过也没关系 也许从这一刻开始
很多事情都会逐渐的与我无关了

我只想日子能够简单和快乐些
什么都不要去在意了
那些难以抉择的就请物竞天择吧

[……]

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自由是种意志 也是种态度

很开心 很快乐 很自由
当然也很困惑
这两天很多人都很关心我离职的事情
或许我真的会令不少人有舍不得的感觉
但是问起离职的真正原因的时候
我只能说我是因为太累了
或者是不快乐吧
而我知道这两天我是真真正正快乐的,就是那种恍如隔世的感觉
美食 美景 纯正的音乐 一堆堆燃情的DVD
还有那些漂亮的旅游计划,还有那些默契以及顿悟
我知道,这才是快乐的生活的追求,感恩+满足

可那的确也是困惑的
至少不属于我的真实生活
所以才是那种恍如隔世
我只是知道自己是期待那样的
安静的 畅所欲言的 随意随性的……
那些音乐 那些镜头 那些在街头或是咖啡厅里听到的熟悉的曲调……
在昏暗但温情小荷,在沙面的路灯下……
然后 随意坐醉在一个随意的地方……
可是当我背上包,离开车站的时候
开始那种固定生活的时候
我知道我又回去了
很现实得远离了那美丽而迷幻的日子
没有人知道我心里真正要的是什么
我也不会说
因为自由真的是种意志
也是种态度

耳边回荡的还是once里那首歌赚人眼泪的歌词:
If you want me,Satisfy me
每个人的故事是不同的
但最后,每个人身上的伤痕和感受
竟然是那么的相似…[……]

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其实什么都没变

其实什么都没有变,一切还都是照旧的那个样子。

我还是那个我,梦想着各种虚幻的辉煌,然后每天兢兢业业地做着本职的事情。到处走走、到处看看、工作、失眠、早上喝可乐、挤车、赶地铁,然后发现感觉又失去感觉,偶尔会去旅游,会去拍些照片,或者去喝一杯,反正再多的也做不了什么。

其实挺好的,平凡的生活就是这样,压力存在的同时,仍旧有不少的轻松的时候,失落的同时,回头去想,还是有很多喜悦的事情,只不过往往不好的事情印象容易深刻一些罢了。区别在于,知道这些之后你面对它的方式是什么。

年轻容易气盛,但懂得了之后自然就淡然了,现在逼死我,我也考不上哈佛,那为什么总拿那个就要上哈佛的孩子跟我说事儿呢?这种比较本身就不是在同一个水平线上的,看来人与人的理解能力是不同的。我的理解是,我能做到让我自己觉得幸福就行了。

周末去了很多地方,塞满了冰箱,去买了营养土,种了小花,吃了那家“大头虾”的越南菜,半夜继续失眠,聊天,看英超,喝水的时候洒得满床都是,收拾起了冬天的衣服并在衣柜挂上了夏天,还去了美术馆,看摄影,看油画,喝新出的ZERO COLA IN BLACK,泡茶,喂乌龟,趴在床上东想西想……谈不上充实,但是觉[……]

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我很想念TOMMY

Tommy是以前在成都时候养的一条可卡狗,应该是一条纯种的英卡。我记得那是在2002年10月29日的一个风雨交加的夜晚,在春熙路步行街口的天桥上买下它的,那时候,它还没有我的一只鞋子大……

直到它死之前,它一步都没有离开过我的身边,这是让我最感慨的。

我记得那时候我一个人住在学校附近租的一间公寓中,44平米的空间我和它相依为命,它在那个小区有很多很多朋友,威龙、Tiger、公主、朱浩然(它的主人姓朱,因此……)、Marry、阿呜……而我,秉承一贯的独行侠风格,在学校、公寓、成都大街小巷之间来往穿梭。当然,大多数时间都是它牵着我(它太活跃了,与其说是我溜它,不如说是它溜我)。每天早上6:30,它就开始刨门(要知道在那些日子里我通常5点才睡下),然后我睡眼惺忪的给它开个门缝,它自己跑下四楼方便一下,顺便去那些“狗友”家吃个早餐,然后回来接着卧在我身边……它很聪明,这是我不得不说的。

每天就是玩啊玩啊,我记得那是买了辆自行车,在后座侧面装个小框,带着它去郊游,日子就是这么的简单,的确,人与人的关系太复杂了,我们两个却过着踏踏实实地简单生活。威龙也常来我们那里做客(威龙是只大金毛),那些日子中[……]

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那些朋友

2007最后日子里,我见到了远方的那些朋友,远方这个词稍微有些夸张,但尽管如此,我仍坚信着他们就在我的身边。

森森、蕴文、安、霍洁莹、还有enya。

每个人都有自己的故事,走进每个人的现在和过去,除了友谊,其他似乎都变得虚无缥缈。从他们的身上,我看到了很多自己曾经的影子,也看到了很多自己的向往,人们的确都是奇怪的感性的动物,无论我关心的或多还是或少。

看到他们纵情的时候,一种畅快的感觉。好久没有这么纵自己了,很怀念以前和森森的“尽兴”,我们都年轻,但这个年代的我们身上都不知不觉地背负了许多本不该属于我们的东西,于是我们都在不同程度的压抑着自己,缺少的就是这种稍显意犹未尽的尽兴。

也看到了一些悲戚,没办法,生活就是这样的。一帆风顺反而成了悲哀。我不相信命运,强悍的绝对是信念和勤奋的努力。当然,我明白那种感觉,那就是:人人都是需要安慰和照顾的。我自己也不例外。

忽然就来到了2008,我感到措手不及,没有任何的准备,也没来得及期望什么。长大了之后觉得日子越过越快,越来越赶不上了。

总之祝所有人都安好吧,呵呵,过了这么久,连祝福都不会了。

当然,所有人最后还是会幸福的。

[……]

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能量殆尽

口袋里还剩下10块5毛钱,当然,CCNP的钱留下了。真没想到自己能穷成这样了。乘坐着能把人挤饿的地铁三号线,再晃悠一会儿263,终于回到家里。

心情很不好,的确是因为一些事情自己没能力去摆平。放任它,却担心它。

现在只想好好洗个澡,好好让自己睡一觉,最近太敏感了,听旋律奔放的音乐都会感到伤感。有人说是因为孤单,我觉得不是,可能是因为看不起自己吧。这辈子第二次有这种感觉,第一次是高三的时候,第二次是今天。

但我相信日子本来就是好好的,因为人们都过的好好的,只不过是我觉得不好罢了,安慰自己的方式其实有很多,也包括对自己和周围冷漠,对么?

能量开始殆尽,夜晚依旧空虚,经常半夜醒来却不知道自己在哪儿。直到深深的恐慌再也抵不过沉沉的睡意,才能踏实下来。然后做奇怪的梦,早上醒来依然不知道自己在哪儿,很费劲儿才能弄明白……

不过值得庆幸的是,我还知道自己该做什么以及还能做什么,可能这就够了……

[……]

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好好过日子

不能再干傻事儿了。

这段时间觉得自己过的特别的傻,做不该做的事,说不该说的话,花不该花的钱……更似乎这些东西后来都与我无关,只是在给别人做事情……有时候觉得自己是因为太压抑了,想要发泄什么东西,但现在看来,发泄已经成了一种奢侈的高消费行为。我觉得我得改变一下方式,把生活过的充实起来,有时候看着别人的多姿多彩,心里想:为什么我没有呢?为什么我提不起这方面的劲儿呢……

努力工作,作为一个敬业的人,无论什么时候这个都是第一时间自己该重视的。我很喜欢现在的工作,但是我不是很喜欢现在的分工及工作方式,不过没关系,我相信明智的领导是有他的考虑的,毕竟领导站的高度以及他们的经验都与我本人大相径庭。而且,把自己手头的事情做好绝对是一件需要很下功夫的事情,我想我能做到……

省钱,这又是一个永恒的主题,最近花了很多不该花的冤枉钱,不好,一点都不好。
JAVA,也该把编成捡起来了,我希望我能成为一个小小的技术人员,至少现在。
英语,这个不用说,我知道该怎么做。
交朋友,我缺少朋友,朋友都在远方。
这些就是我目前努力要做的一些事情吧,至于感情生活,攒着,留到明年……

[……]

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早上醒来的时候

早上醒来的时候,就开始觉得这一天过不下去了,真颓!

回想起昨晚打车都遇上个郁闷至极的已婚两地分居司机,他从他的寂寞一直说到了很早以前流行的情色收音台零点1+1,又说到了那种壮阳药有效以及发哪个公司的短信吊妹妹比较便宜。。。。我操,直接要求靠边停车!人们都怎么了!!!???

日子绝对是熬出来的,而在熬得过程中,我一直觉得我在犯一些很严重及低级的错误,结果真的就是这样,开始改吧,开始熬吧,直到花儿都谢了。

朋友的朋克朋友养了只朋克狗,发来照片的时候,我更欣赏的是那种感觉和态度,当然,主要还是觉得新鲜,生活就像牛奶,总要新鲜的才行,酸奶只有婆娘才喝!

起床洗澡穿衣服,上班吃饭,脱衣服洗澡睡觉,一天就过完了,而现在才刚到早上……

[……]

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