阶段总结

        来Tencent后,风风火火的干了一阵子,一直都没有时间对自己的状态和所作的事情review一下,趁着这个下午,想梳理一下。
激情:我应该是很有激情的,很希望自己曾经的经验能够被带到这个团队中,然后影响这个团队朝着一个新的方向去动,这个想法一直都很给力,但无奈懂的人不多,或者是之前的经验根本就用不到这里。不过无论如何,关键是给力给的很激情。
忙碌:工作快6年,无论最早的做兼职,还是现在在一个广袤的平台上,我从来都没有拒绝过忙碌。我的家人也很配合的经常不在身边,或者是我正好利用了家人不在身边的机会能够忙碌。只是希望忙碌是有价值的,应该是有的吧,我不确定,因为忙碌的时间量和你所做的事情的价值是很难找到一个公式来维系的。不过换一个角度想,忙碌其实挺好的,可以让我忘掉很多事情,忘掉很多人。一直以来我都是跟着感觉再走,忙碌也是一种不错的感觉。那么就希望,我的忙碌是真的对很多人及很多事情有价值吧,我尽力而为。
缺陷:跟了很多需求,有大有小。在我看来,对一个newcomer,最重要的不是干了多少事情,而是手头的事情是否都做好了。这[……]

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无眠

又是一个没有睡眠的夜晚。

测试、EXCEL、PPT、改图……

邮件收到年度优秀员工评选安排,心里嘀咕着:关我什么事儿。是啊,在这里,制度仅仅是一种洗脑得工具,并不是什么可执行的政策或者规范。否则我又何以仍然忙碌着做这些无谓的事情呢?

生存?我早就不担心生存的问题了。

生活?这样的生活,有还不如没有。

追求?呵呵,更滑稽。

知识能力经验的积累?我想我锻炼的仅仅是打字速度罢了,如果一定要文文绉的带个帽子的话,我想我锻炼的仅仅就是耐力罢了。

又或者是责任?

我觉得是自己定位的问题,一开始就错了,后来又错了,结果更错了。

劳动强度永远说明不了什么问题,估计天下间的管理者都这么认为。劳动能力也永远没有什么客观标准,下流的主观能动性才决定了实质存在的那些肮脏的定义。何必呢?

当然,我依然相信那些人现在仅仅是暂时的瞎了眼睛或者猪油蒙了心,我是个自我安慰型的坯子,可惜,他们是自我陶醉型的……

[……]

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感受消失

我觉得自己已经消失了,消失在网上,消失在人群中,消失在别人的记忆里。

妈妈包的饺子,15天了,还冻在冰箱里,也被我彻底给忘了……

生活过于忙碌,我不停的抱怨,可是自己又努力的在拒绝平庸,结果导致了自己的消失。

顿时觉得自己的方法用错了,我本应该感受生活中更多的东西,可是那些时尚的,炫目的,流行的……我却已经难以融入进去,最后连捡起来的力气都没了。

消失吧,都消失吧,都乱七八糟的。

[……]

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上帝的即时信息[转载]

原文地址:Instant Message from God
译文地址:上帝的即时信息
翻译:        wuxuanalsk
转载地址:BLOG中文翻译

================以下是转载内容================

上帝:你好,你是不是呼叫我?

我:呼叫你?没有啊,你是谁?

上帝:我是上帝。我听到你的祷告,你希望我们能聊一下。

我:是啊,我确实在祷告——这能让我心情舒服一点。但我现在确实很忙,我正在处理某件事情。

上帝:你究竟在忙些什么?蚂蚁也跟你一样忙碌。

我:我也不知道自己在忙什么?我就是找不到一点空闲时间。生活变得如此匆忙,每一分每一秒都显得那么急促。

上帝:是的。做事情只能让你变得忙碌,效率才能让你获得结果。做事情花费时间,而效率却能帮你节省时间。

我:这我都懂,可我就是摸不着头绪。顺便提一下,我并不希望你用即时信息不断地干扰我的工作。

上帝:我觉得有必要向你阐明一些事情以帮助你摆脱跟时间无休止的斗争。在这个网络时代,我选择了让你觉得舒适的沟通方式来跟你交流。

我:好吧。那你能告诉我么,为什么[……]

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无题

午夜的机场高速依旧灯火通明,车里飘扬着陈亦迅的爱情转移,心随着悠扬的歌声企图忘却忙碌纷扰的世界。可是熙来攘往的车辆的急速奔驰,又似乎告诉着我,这个世界还在高速的运转着,人们从一个地方飞奔到另一个地方,结束或者开始着一件又一件的事情。

夜里穿梭的人们就像一具具行尸走肉,其实我知道他们并不想这样,但是现实使得他们并没有任何自己的时间、空间甚至信仰。各种各样的东西驱使着他们耗尽所有力气去投入或者换取。然后他们失去自己,失去人格,失去信仰,失去简单的判断和行动能力。这样的生命其实就只剩下躯体,灵魂已经被出卖或者贩卖了,精神是一种虚构出来的感官职能……这个时候,往往讨论的“当梦想照进现实”都变成了“当梦想欺骗现实”,人们麻木的认为现实的状况其实就和梦想中的一样。但其实仅仅是“梦想”利用了人们最原始的脆弱的抗性,给现实加了件外衣,然后兜售了人们的灵魂……

这一切都从人们对于这个世界逐渐的失去反抗能力开始。毕竟人们生于这个物质世界而并不是人们始创了这个物质世界,对于世界的物质性来说,我们的地位是和任何生灵都平等的,只不过人们的能力和投入性都超越了其他生灵,因此可以享受的更多。当然,这个世界基本上还是[……]

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变革在继续,我们在成长(五)

躁动的四月终于要过完了,我也可以安息一段时间了。这个四月,就像北京春天的天气一样,完全不靠谱。原来一切都再变化,而只有守旧的自己还坚持着,于是我又觉得自己落伍了。
我开始怀疑是不是周围人的智商都出了问题,因为我可以毫不掩饰的说,除了我之外,很多人每天的心思已经远离了具体的工作,然后他们确用IM的状态框表达着他们因为工作忙碌而劳累的一面,为了说话而说话的人,似乎智商都有问题。
然后就会接二连三的发生一连串可笑的事情和对白,我只好分心让自己不要卷进去,无形中增加了我的劳作。不知道为了保持工作正常进行而付出的无意义劳动是否算做工作的一部分,但肯定算是适应变革的一部分。期待着事情继续这样发展吧,乱世出枭雄,平静的社会里只会早就慵懒的狗熊。
值得庆幸的是,在这个月份的最后时光中,我应该算是成功的捍卫了自己的劳动果实和自己劳作的“土地”,甚至还帮助别人的土地长出了茁壮的庄稼。在捍卫的过程中,我时而沉默寡言,时而振臂高呼……还好最后没有头破血流。只是当我享受着自己的果实的时候,依然觉得不那么甜美。
没关系了,认清了各种各样的嘴脸[……]

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一个黑暗的角落

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在我心里,有那么个黑暗的角落,它就像黑洞一样,默默地存在,悄然无息的吞噬着周围的东西,然后慢慢的膨胀着,逐渐将所有的东西慢慢的同化或者是慢慢的消磨……

有时候我会觉得因为心角的隐隐作痛而睡不着觉,我努力的不去想那个原因和判断那个结果,然后在悄然之间就失去了一个夜晚的睡眠。有时候我会不停的计算着某个时间,然后激励自己去疯狂的做着一些事情,忙碌是为了遗忘,那么遗忘又为了什么呢?还有时候我会突然灵台清明,预感着事情的发生然后在六合之中证实它,这个过程是很不科学的,但是这个过程是隐忍的。最后,我发现我其实充实了,只不过是换了一种方式。

这个黑暗的角落还在长期的存在,我努力的缩小它和它的自我膨胀是斗争的焦点,此消彼长,所以我喜忧参半。我无法打败它,它也征服不了我,更有甚者我无法逃离,而它却是既定的,除了斗争,逃离了就是一无所有。与其说是斗争,在我看来是配合,是一场消耗战,是一个消耗着一切精力的配合。不想选择斗争,也不想选择屈服,结果矛盾之间也成了一种选择……

那就让它长期存在吧,因为我还是有那么一点精神寄托的,如果有一天,所有的一切都被这个黑洞的吞噬带走,我变得一无所有,那么我至少还有我最初的[……]

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寂寞的忙碌

已经没有什么时间了,我做着做不完的事情。
不怎么打电话了,不怎么在家吃饭了,不怎么去活动了,不怎么写博客了……时间飞速的划过,牛毛般的事情充塞了我全部的精神,但因为寂寞,         我竟然不觉得劳累,依然每天2点后才能熟睡。
最近有点自闭症的倾向,想要说话但又不知道该说什么。觉得饥饿,但经常没有胃口。回到家就开始看电视,同时手里抱着《刘伯温》,结果都看不进去……
现在只想旅游,无论去哪里,但是苦无机会……似乎人忙起来的时候,就真的只剩下忙碌了,想起安妮宝贝的话:“当你抬头望向天空的时候,其实你并不是寻找什么,你只是寂寞,或许面对寂寞,你就是寂寞……”
这也是我最惧怕的东西,也只有在这个时候才意识到陪伴的重要性,一个人,哪怕是一条狗,然后,我说,我想养条狗……[……]

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的确离开了

      离开大学的时候,这样一种感觉主宰着我:好像我从来没有来过这个地方!
的确,来到这里是意外的,在这里的经历也是意外的,包括离开,还是意外的。
刚来的时候,我感叹:我怎么会在这里啊!
习惯了这里之后,我感叹:我为什么和别人生活的不一样啊!别人玩,我忙碌;别人读书,我忙碌;别人风花雪月,我忙碌。。。。
决定留在这里的时候,我又感叹:我为什么不得不离开这里啊!
于是就有了我似乎并没有来过这里的感觉,或者只是经过吧。在这里我朋友不多,能够和别人合作的机会不多,说话不多,睡觉不多,因此,感觉也不多,那么我究竟忙了四年什么呢?
我或许还留下了些什么,可能是众人的怀疑,可能是世俗的漠视,可能是忙碌习惯后的后遗症—-失去睡眠的必要。
我或许还带走了什么。可能是一段模糊的经历,可能是关爱的剩余价值,也可能什么都没有?
只有,那种感觉伴随着我的离开,或许我真的没有来过这里,或许我的确是走了。。。。[……]

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