最近的计划

分散自己的注意力,我得做一些事情了,希望情绪能好一些:

  • 每天刷我的各种串;
  • 补齐花呗的记账;
  • 补齐3月份在国外的记账;
  • 开始百词斩,坚持至少一个月;
  • 开始继续在“googleisadog.com”写东西;
  • 找个周末去一趟潭柘寺;
  • 如果可以,开始认真读一本书;
  • 回西安拿房产证;
  • 开始做仰卧起坐和哑铃运动;
  • 把荷花养起来;
  • 老梁走了之后,对家里做一次彻底的大清理。

[……]

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情绪

人总是会放大不满或不好的情绪,然后用隐忍的方式来压抑它,积累过多后终将歇斯底里的爆发。

比如古人写的“为赋新词强说愁+却道天凉好个秋”。

但通常情绪本没有那么严重,而且回过头看,在情绪产生的时候,自己也并没有什么积极的作为。

无视自己的责任才是最大的问题所在,拖延解决则导致病入膏肓。 ​​​[……]

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控制情绪

控制情绪并非忍气吞声。

而是当各种反击、保护、极端、压迫意识等挤压智商时还能停顿一下。

这需要大量知识经验积累。

只是当肾上腺素支配大脑行为时,我们的“程序”就bug了。那就提醒自己无论被碾压成什么形状,都从夹缝中思考下“目标”在哪儿?谈判、讨论、游说的目标是什么?

也许突然就游刃有余了。 ​​​[……]

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我的精神家园

        这年头,奢望是一种YY,精神是一种隔几年转变一次的轮回!
        在文化、道德、情感这些框框条条的挤压下,慢慢磨合了我现在的思想,其实是慢慢的混乱了我的思想精神!
        文化:
        这个亘古不变的枷锁,如今让人有种错乱的感觉,我曾经认为自己对于文化的信仰来源于古人久远的心态,但如今看来,古人的处境在现实中只能称之为卑微,而我的信仰则被定义成了盲从。毕竟,复古的情绪是永远不可能像耐克古装系列那么畅销的。那么长久以来,我究竟在受什么教育?看什么书?接受什么的洗礼呢?也可能是现实世界运转的太快了,我这类人渐渐的和时代脱节。我觉得快得局促,在如今,就算是名人之间的谩骂也成了文化,据说还是为了满足老百姓的“个性化”。在不耻于如今的这些个嘴脸的为伍的过程中,我渐渐的和时代掉队了,然后,我就变成了文化的唾弃者,然后我丢失了思想的方向;主要是逐渐的开始不理解“文化”这个词的具体指向,难道要演变为下面的对白:A:“你的想法很独特!” B:“恩,我是一个大学生”  这样就太悲哀了!反正我是越来越不懂了,文化究竟现在是什么?籍以YY的温床?
        然后[……]

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最近

 最近似乎人人都很郁闷,对话中时不时地就流露出了各种各样的抱怨情绪,我也不例外。这年头,低着头做事,夹着尾巴做人,都还觉得事情郁闷,可想而知社会情况多么糟糕啊。
        2006年又郁闷了一大批应届毕业生,搜狐新闻上都打出了这样的标题“应届毕业生月薪近半低于1500元 读书无用论抬头”,读他妈的书有球用啊,结合自己现在的情况,似乎可以偷笑了,可是想想,干的活和当初读的书完全不挂钩,整天还听人教导我“大学锻炼的是思维”,靠,老子在高中的时候就能“大学思维”了!而且,最近踌躇满志的想要把大学所学到的技术引进到现在的工作中去,结果黄了,人微言轻,干个球啊!这年头,你就是有新的认知能力,还得具备你的头儿有同样的认知能力的先决条件!所以,没球意思!
        最近,还在思考价值规律的问题。价值规律的基本内容:
         ①商品生产要遵循商品的价值量由社会必要劳动时间决定——商品的价值量由生产商品的社会必要劳动时间决定。
         ②商品交换要遵循等价交换原则——以价值量为基础,实行等价交换。
问题是价值规律在我们这里完全被反转了,同时不存在等价交换。一切的交换遵循的[……]

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真的很慌,要沦陷的感觉。

仿佛所有东西都失去了真实性,莫名的紧张。是我考虑的太多么?焦虑的情绪不等于对混乱的那种归属感。隐瞒饥饿的内在,决心比勇气总是慢了半拍。所以有时连后悔都来不及,冷漠都泛滥成了灾害。可能是力所不及的缘故,可能是身边到来的和将要到来的太多的变故,可能是自己感觉的无辜。

强盗横行的世界里,我还在兜售着自己的幻觉。想把事情做的完美已经成了对错误的回避,最终搁浅在怪石嶙峋的沉舟侧畔。给侃儿哥传简历的那一瞬间,我突然就有了以上的感觉,其实“在哪儿”、“做什么”并不重要,重要的是“我干嘛要这么做”和“我已经这么做了”,希望是一件好事情吧,也许是期待的兴奋,但期待那不是我兜售窑尽的幻觉。

昨天、前天和ada聊了很多事,越聊越觉得慌乱,她在我面前仿佛是一个长者,温和慈祥的轻敲着我很少去抚慰的伤疤。然后我感谢了她,她让我觉得我必须制止这些不安的慌乱,否则,我难以遣怀。也正如此,过程是残忍的,结论是理想的,期待是隐忍的,幻觉是真实的,慌乱是徒劳的……

雨夜心情的blog今天也关闭了若干时间,究其原因之后,感叹世事的无常和人力的渺小,更加慌乱了。

回家,一个必然的念头,惴惴不[……]

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自由自在


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很渴望一种心灵上的安定,当然我知道现在想这个还遥不可及。

或者说我在渴望一种纯净的生活吧。

现在太落寞了,生活中的杂质很多。偏偏就是这些杂质令我不得不分散出更多的精神去解决去关注。

我不在乎劳累、不在乎贫穷、也不在乎压力。我在乎的是心情,有的时候我真的只是能让自己舒心的一段小间。可是我经常没有,我的时间都消磨在繁琐的劳动和各种各样的不咸不淡的小问题上,很难连贯,很难逍遥。

很难么?人人都懂得大事化小小事化无,问题不就解决了么?人人都在争论之前先心平气和的控制好情绪不就没事了么?人人都在说某一句重话之前先想一想自己有没有能力为所说的话负责不就好办了么?归根到底就是一句话:“己所不欲,勿施于人。”这样很难么?

安定真的对我很重要,我需要稳定,生活上的,心理的,这不算我的渴求吧。

如果我能得到,那么就是我想要的自由!

[……]

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关于这里

        关于我自己在这里写的东西,有很多朋友都觉得,我写的太灰暗或者太颓废了,感觉我可能很不快乐,生活很不好。我很感谢大家的关心,于是在这里也说明一下:
        放心吧,朋友们,我过的很好,一切都很好。现实中的我是一个贴近阳光的大男孩(就快是男人了)。我每天都充满笑容,做事情充满活力和创造性,生活也很自由,有很多朋友,有亲人,有爱人,没有敌人,和所有人都相处得很好。大家千万要放心!
        我喜欢写,喜欢有情绪,从小酷爱读各种类型的书籍,喜欢用灰颜色和隐晦的文字,这是一种爱好,当然绝对不矫揉造作。生活中我有时也会有不如意的感情,有异样的激情,有颓废的经历,有大喜大悲的时刻,有绝望的预感,有茫然的麻木,有未名的恐惧,有蜕变的思考……于是我把这些都加入到文字中了,说实话,我不会写开心的东西,因为我总认为,写东西是写给自己看的,开心地事情是拿出来分享的。于是在写作方面其实我在封闭着一种思路,我只是写,写给自己,写完了就凭吊,凭吊完就思索,思索完就继续努力。
        我总认为,只有对感官强烈的刺激,才能够有最直观的感觉,于是我给blog用了最深暗的红色,文字用了[……]

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