变革在继续,我们在成长(五)

躁动的四月终于要过完了,我也可以安息一段时间了。这个四月,就像北京春天的天气一样,完全不靠谱。原来一切都再变化,而只有守旧的自己还坚持着,于是我又觉得自己落伍了。
我开始怀疑是不是周围人的智商都出了问题,因为我可以毫不掩饰的说,除了我之外,很多人每天的心思已经远离了具体的工作,然后他们确用IM的状态框表达着他们因为工作忙碌而劳累的一面,为了说话而说话的人,似乎智商都有问题。
然后就会接二连三的发生一连串可笑的事情和对白,我只好分心让自己不要卷进去,无形中增加了我的劳作。不知道为了保持工作正常进行而付出的无意义劳动是否算做工作的一部分,但肯定算是适应变革的一部分。期待着事情继续这样发展吧,乱世出枭雄,平静的社会里只会早就慵懒的狗熊。
值得庆幸的是,在这个月份的最后时光中,我应该算是成功的捍卫了自己的劳动果实和自己劳作的“土地”,甚至还帮助别人的土地长出了茁壮的庄稼。在捍卫的过程中,我时而沉默寡言,时而振臂高呼……还好最后没有头破血流。只是当我享受着自己的果实的时候,依然觉得不那么甜美。
没关系了,认清了各种各样的嘴脸[……]

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变革在继续,我们在成长(三)

 风风火火干了一星期了,我感到了危机四伏。似乎所有人都将这个变革定义为跳板,拼命的做着弹跳的动作。也要不少朋友提醒我,如果此时不提高一个层次,那以后可就没有机会了。
发生过几次小冲突,原因是某些人想要渗透我的领域,无论我晓以大义还是借故卖乖,都很难防备那些人的借尸还魂。不过结果还好,我保留了自己的果实和控制范围。突然觉得,在这样的情况下,人不自私都不行。这时候的压力是最大的,我充分的感受到了。换作以前,我可能一笑置之,谁不乐得清闲阿。可是现在真的不行了。
前天严重的感冒了,烧得厉害,浑身一点力气都没有,座在办公室,还要面对那么多的数据和表单,每30分钟都要开一次小型会议……我很想请假,可是在这个时候,病倒绝对不是一个好的事情。也许当我回来,我已经没有位置没有队伍了。我发现,人在发烧的时候,思路总是异常的清晰,记得那几次会议上,我甚至都不敢相信很多话竟然是出自我口。不过发烧绝对不是一件好的事情,到现在,我的尿中还有青霉素的味道。
然而,尽管如此,我要面对的事情还有很多。从今天起,我就要正式的对收入负责了;从今天起,那些繁冗的流程都要正[……]

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或许

        或许最近给自己太多的或许了……
或许今天这个帖子我也应该放一幅图片;或许我现在做还来得及;或许换个角度思考我就能没那么烦;或许生活原本不是这样的劳累;或许我可以多体谅一下别人;或许事情没有我想象的那么糟糕;或许我还是有点东西值得被认可的;或许我什么都还没有做……
或许我或许的不对……
到底我是在培养思维还是在培养别人的体验呢?或许都不是。或许是我愿意拿出来分享,但别人不愿意share呢……
别或许了,一辈子都他妈被或许过去了,或许可以别或许了。[……]

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最近我不劳累

        可能是分工的更合理或者更不合理吧,最近的我,似乎稍微轻松了一点,也可能是心态的问题。
下班能早一点回家了,有时间能晚上打打球了,早上可以8点之后到办公室了,可以分配部分时间多浏览网上的资源了……
但其实我做的工作还都是一些杂活,说起来也有些愧疚感。座在地租8美元/平米/天的写字楼了,拿着一份足以养活自己的工资,其实我挺应该满足的,时不时还能蹭到些别人无法企及的奖金。虽说,工资不高,甚至也就是别人的一半或者更少,但是我年龄也不大阿,我也没干什么啊?公司的业绩慢慢的上涨着,可是并没有让我产生足够的成就感,甚至都觉得和我没什么直接关系:捆绑,我没做什么,就是联系一下人,给个钱,观察一下数据,危险了就导出订购关系。群发,支使着公司的商务给我倒号码,联络渠道,我则谢谢wml,弄几条群发语,分配各px值。自消费,做了一个月,现在不做了,都觉得挺对不起卡源和兼职的。还有就是算算账、填填表格、想个什么点子、冒充一下小技术、分析个数据什么的?说句实话,这些活,一个稍微有点责任的高中生也可以完成,那么我究竟带来了什么呢?投入产出比有时什么呢?没什么直接关系的[……]

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寂寞的忙碌

已经没有什么时间了,我做着做不完的事情。
不怎么打电话了,不怎么在家吃饭了,不怎么去活动了,不怎么写博客了……时间飞速的划过,牛毛般的事情充塞了我全部的精神,但因为寂寞,         我竟然不觉得劳累,依然每天2点后才能熟睡。
最近有点自闭症的倾向,想要说话但又不知道该说什么。觉得饥饿,但经常没有胃口。回到家就开始看电视,同时手里抱着《刘伯温》,结果都看不进去……
现在只想旅游,无论去哪里,但是苦无机会……似乎人忙起来的时候,就真的只剩下忙碌了,想起安妮宝贝的话:“当你抬头望向天空的时候,其实你并不是寻找什么,你只是寂寞,或许面对寂寞,你就是寂寞……”
这也是我最惧怕的东西,也只有在这个时候才意识到陪伴的重要性,一个人,哪怕是一条狗,然后,我说,我想养条狗……[……]

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自由自在


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很渴望一种心灵上的安定,当然我知道现在想这个还遥不可及。

或者说我在渴望一种纯净的生活吧。

现在太落寞了,生活中的杂质很多。偏偏就是这些杂质令我不得不分散出更多的精神去解决去关注。

我不在乎劳累、不在乎贫穷、也不在乎压力。我在乎的是心情,有的时候我真的只是能让自己舒心的一段小间。可是我经常没有,我的时间都消磨在繁琐的劳动和各种各样的不咸不淡的小问题上,很难连贯,很难逍遥。

很难么?人人都懂得大事化小小事化无,问题不就解决了么?人人都在争论之前先心平气和的控制好情绪不就没事了么?人人都在说某一句重话之前先想一想自己有没有能力为所说的话负责不就好办了么?归根到底就是一句话:“己所不欲,勿施于人。”这样很难么?

安定真的对我很重要,我需要稳定,生活上的,心理的,这不算我的渴求吧。

如果我能得到,那么就是我想要的自由!

[……]

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