告别

告别总是有许多种方式:欢快的、残忍的、无意的、决绝的、荒诞的、坦然地、无奈的、被选择的、隐忍的……

比如和爱的人,和伤害,甚至和时光……爱的,不爱的……一直在告别中……

我打算默然的接受这一切的告别,荒诞的用我自己的方式来面对不可预知的情感,在他们选择告别的时候,我似乎也就是那个被告别的,没有人知会,只是我静静的清楚了这一切。似乎很可笑,面对这些无常,我总是很无能为力,这或许就是被选择者的悲哀,无论以往是如何承诺的,如何幻想的……没有人能够一辈子都是一个“选择者”,但是我却不得不一辈子都作为一个“被选择者”,甚至觉得这个故事彻头彻尾都是一场困兽犹斗的经历,越坚强,越发现后悔药很难被买到。

天意使然,人力渺茫。最后也只能“惟愿天道成,不欲人道穷”。然而悲恸仅在于自己总是一个被告知者。既定的事实,有力无力都要去承受。

整个五一,都在淡漠中奔走,我做不到“什么都不想”,只能去努力的歇斯底里的去思考别的,借以掩饰慌张不安的脸孔表情。然而告别的方式似乎总含有一种约定,五一结束,本以为尘埃落定,却迎来了一场新的告别中的挣扎,我又一次经历了无能为力的煎熬。如果选择是环环相扣的,那么我就是那个拐点,可有可无的拐点,不做选择之内说。

没有办法,就只好荒诞自己,坐醉一所荒郊的酒肆,花生米就二锅头,尝出了红烧肉的味道……然后散发悲歌,文化、错觉、承诺、尊严……都随着思潮翻涌昏睡过去,随后变得沉默,微笑,觉得似乎真的什么都无所谓了。

我其实不想选择什么,习惯了之后我被动了许多,这样最舒服,可以无忧无虑,不用枉费口舌。我很后悔自己许多事情都能够未卜先知,过早知道,就只有过早承受这些。然而又如何做到“无所思”啊,毕竟,“心动”则“思动”……我的内心世界也因此冲击成了一个深渊,即使扔下巨石,也不会回馈一点声响。但起码在这一点上,我是成熟的,不声不响的接受,总比无力的反抗要来的舒服许多……

我想我现在只是需要一些温暖。

哪怕是一点点自以为是的纪念。