很累,很疲倦!

1、这不是抱怨
2、最近不是流行“很黄,很暴力”,所以顺手编了个题目。

的确很多事情做,精确营销平台、网盟、北京区域的常规工作、视频大赛、合作模式撰写……我只是个兵,来自老百姓啊!硬生生的把这些事情一件一件的处理完,好好,头儿最近比较通情达理,没有逼我去上吊。

那天我还在问朋友呢:“你这么辛苦究竟是为什么?”现在反过来了,朋友也这样问我,一时不知道该怎么回答。

MISO要离开公司了,据说回深圳,还好,距离不算太远。这间公司能玩得来的也就他了,其他人根本不开窍,全都是奴化思想的妥协者。没办法,人往高处走,象我这种“水”货,暂时只能往低处流了。

当然,再累再疲倦,还是有开心的事情的,虽然都是些小事儿。

先写这么多,没啥目的,累了,所以自娱一下。[……]

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我还是得坚持下去

这段时间实在是太忙碌了,很多时候要工作到后半夜,就连上周周末去张家界以及上上周周末去长隆的时候也不例外,姑且先不说这样工作是否有价值及有实用意义,因为毕竟每天都会有些无用功存在。但是这些事情确实消耗了我几乎所有的精气神,这就是打工的生活,包括忙碌,包括矛盾,包括内心的抵触,也包括各种各样的妥协。

可是我必须得坚持下去,我想我也可以坚持下去。

这份工作虽然不能说是一份多么多么好的工作,不能说是多么有追求以及可以唤起我的欲望及投入,甚至这份工作给我带来的实质性的数字比在北京时要减少很多,也甚至周围还有不少朋友再向我召唤,想我过去一起奋斗。但是现阶段,我的工作是可靠且必须的。我不想动荡,原因绝对不只是因为我自己的心态。还有家庭和生活。我也不允许自己在这半年内折腾太多,毕竟蛰伏是为了雄起。而且还真的没有到我预计好的下一次动荡的时候

那么我必须坚持下去。有的时候人生绝对不只是理想化的那些东西,为了下一步,你必须再现在忍着,去积累以及去放弃。一开始我的抵触情绪相当严重,但是随着时间的堆积以及对生活对家庭的理解,我觉得自己的情绪根本算不得什么,人人都有情绪,人人在这个阶段过的都是那么的辛苦[……]

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又是一年的生日

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不知不觉又是一年的生日,25了,真的就25了,9125天或者是219000个小时或者是788400000秒,这些都只是个数字,就是那样。

伴随着38度的体温和忙碌的工作,我终于过完了这一天,然后拿出本应该是吃饭的时间去写BLOG,好久没来了,不是没动力,而是没心情。有的时候生活实在没什么值得说的,突然感觉自己身边没有能够拿的出来说的事情、情感、或者缺乏和别人沟通的碰撞,导致现在缺乏基本的文字能力。

当然,忙绝对不是什么借口,那都是自己找的。有人很轻松的得到物质或者财富,有人很惬意的消耗着别人为其创造的成果而不用为任何消耗埋单,有人可以通过某些网状结构的关系获得某项差值来提升自己的收获,又或者很多向我这样的人,自认为思维极度的活跃却干着枯燥无味的事情。

25岁之前我有足够的理由去感慨上述的东西,我会经常用不公平来形容这些东西,会用情绪来抵触这些事件的当事人,又或者用极端的宣泄来压抑自己的心境,呵呵,用宣泄来压抑,这个概念不错。只是25岁之后,我想我没有这样的余地了。我渐渐的相信任何事情都是公平的,这个世界永远属于每一个有能力的人,无论是何种能力。同样的,我的能力和我的收获同样是[……]

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最近的真实

最近的日子无比的真实
我的快乐
我的一切
不仅仅是充实的感觉,那种感觉就像是新的一种气味扩散出来,你充满好奇然后努力的去嗅去闻
我喜欢这样,虽然不知道为什么会这样
觉得自己还是有理想的
终于算是定下了某种生活的标准和方向
积累虽然漫长
但谁在乎呢?
因为真实
就是这样

[……]

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的确很安静

很安静,真的很安静!

一切事情都照常的发展着,没有什么跌宕起伏。

默默地工作,歇斯底里的笑,静静的睡不着……

天天都走着蚂蚁线路,一个点到一个点到一个点,完全不需要确认,苦恼的是客村的地铁是那么的拥挤……

吃着那些奇怪的东西,谈不上营养液谈不上不营养,一切似乎都是安排好的……

确实,其实这段时间每个人都很安静,躁动过后,都在恢复着元气,有人准备大干一场,我则准备顺其自然,生活还是要继续,努力争取就好,结果只是过程中的一个断点,历史证明,是可以续传的。

所以很安静。

所以很安静。

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时间的坠落

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听《那些花儿》,感受时间的坠落。

范玮琪的声音很轻易的就将一切撕碎了,让人快意的窒息着。窒息之后,时间就错落有致的被剥落了。

无论以前,时光将故事雕刻的多么深,随着日子的继续,很多东西都变得无比的淡漠。当然,并不是人们遗忘了什么东西,而是人们自己被遗忘了。我努力的想,似乎还是想不起以前发生的许多事情,只能看到意念中若干个不清晰的面孔在各个场景各个剧本中飘过,谁是谁我根本都分不清楚,事情也很模糊,唯一清晰且对比度较高的就是自己惊愕以及无奈的面孔。人们飞快地记忆,然后人们飞快地被忘记!

有时候其实只是想让自己静下来有时间给自己一个开阔的连贯的思维去总结或者记录某些事情,可惜总还是跟不上时间下坠的速度,甚至大多数时候自己的的回忆、记录、总结等等都是仓促之间杜撰出来的,事情也许原本并不是那样的,只是已经记不清了,为了某种平衡,那就随便制造一个吧,好歹也能够成为一种告诉别人的经历。因此,树的年轮是环形的,而人如果有年轮的话,将会是网状的,重复的节点代表的就是你再也想不起来的时光……

平静是这个时代唯一乞求的心境,过去的是躁动,未来的是混乱,而现在,享受时间的坠落吧!

[……]

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早上醒来的时候

早上醒来的时候,就开始觉得这一天过不下去了,真颓!

回想起昨晚打车都遇上个郁闷至极的已婚两地分居司机,他从他的寂寞一直说到了很早以前流行的情色收音台零点1+1,又说到了那种壮阳药有效以及发哪个公司的短信吊妹妹比较便宜。。。。我操,直接要求靠边停车!人们都怎么了!!!???

日子绝对是熬出来的,而在熬得过程中,我一直觉得我在犯一些很严重及低级的错误,结果真的就是这样,开始改吧,开始熬吧,直到花儿都谢了。

朋友的朋克朋友养了只朋克狗,发来照片的时候,我更欣赏的是那种感觉和态度,当然,主要还是觉得新鲜,生活就像牛奶,总要新鲜的才行,酸奶只有婆娘才喝!

起床洗澡穿衣服,上班吃饭,脱衣服洗澡睡觉,一天就过完了,而现在才刚到早上……

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计算生活

其实很多东西是不能计算的。

生活需要多彩,于是人们追求着生活,他们想要这个,想要那个,然后认为自己可以得心应手的获得和支出这一切。我也一样,时常说,我再干点这个吧,反正还有时间和精力,我在看看那个吧,反正现在才晚上12点……或者在买点这个吧,今天的预算还够。

然后是情感泛滥,然后是工作劳碌,然后是疲于奔命,支撑这些仅仅就是个乐观的心态。

但后来发现,原来一切并不是这样的。

就好像生活的内容及需求是不能计算的一样,你的承受能力总是渺小的,无论你怎么计算,结果都是透支,紧跟着,生活继续疲惫!

甚至,休息也成了一种奢侈。

不知所云!

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阳光依旧灿烂

从黑暗中走出来的时候,发现外面的阳光依旧灿烂,心里顿时感到恐慌,我不属于阳光,阳光却已印在身上!

不知道什么时候走进那片黑暗当中的,也不知道过了多久自己才勇敢的探出脑袋去看看外面的一切,只知道像杀手不允许拥有感情,灰姑娘必须在12点前赶回一样,欠缺的那种归属感始终让人无法相信所发生在身边的一切。于是我就像个念着圣经的叛徒一样,左手和神父热情的握着手,右手却挥出一片罪恶的布幕……

活在网络上的却和活在现实生活中有着很大的不同,尽管不排除在这里有着很多双监视的眼睛,可是难道人们都相信我在这里写下的一切都是真的么?现实中我宁愿装的像个人一样,而在这里,自己就是个活生生的人。做不同的事情,想不同的问题,说不同的感觉。如果网线算是血管的话,我更愿意去做那个病毒,随着血液的传播去窥探每人心脏深处的世界然后蔓延。可惜它不是,在这个没有光的维度中,网络连通的不过是一个个冷暗、阴霾、诡蹫的面孔,灵魂们各取所需,同时留下自己长长的痕迹……因此,阳光的事情在这里是很少发生的,那些天天曝光的人们不过是一种现象,生存的现象罢了。要怎样才能走出这里呢?我想,既然来了就走不出去了,You can check t[……]

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操他妈的萎缩

肥胖的躯体里面监禁着一个萎缩的破B灵魂。貌似一切都他妈在萎缩。

渐渐的觉得自己的知识在逐渐的萎缩,什么他妈都想不出来,什么他妈都写不出来,不再有以前那样敏锐的洞察能力,渐渐的开始听不懂周围人们的对话,也不再有以前灵敏的感觉,渐渐的捉摸不透人们每天都他妈在做什么。最要命的还是觉得自己越来越他妈无能。就比如写这破B博客吧,曾经觉得自己还是有思想的,能够有能力去评判和描述事物和心情,如今看来,江郎才尽,啥都没了,只剩下为了写博客而写博客。又比如做自己感兴趣的事情,以前对啥都感兴趣,什么都尝试,什么都专注,如今似乎对啥都没感觉,对生活,对工作,对平时的那些爱好……都鸡巴没了感觉,到底怎么回事儿呢?

激情也他妈在萎缩,回到家之后的愿望竟然只是像烂泥一样摊在床上……

还有热情、占有欲、灵感,一切的一切都他妈在萎缩着,很难想像自己的灵魂里面还有什么值得拿出来showshow的东西。每天就那么点儿破B的事儿,每天都在吃那点儿破B的垃圾,还有那些破B人……

我他妈就不明白了,凭什么我他妈要这样,凭什么我他妈不能那样,凭什么我他妈就得承受这些,凭什么我他妈就不能去承受那些,什妈跟什妈啊!

算了,[……]

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