自由是种意志 也是种态度

很开心 很快乐 很自由
当然也很困惑
这两天很多人都很关心我离职的事情
或许我真的会令不少人有舍不得的感觉
但是问起离职的真正原因的时候
我只能说我是因为太累了
或者是不快乐吧
而我知道这两天我是真真正正快乐的,就是那种恍如隔世的感觉
美食 美景 纯正的音乐 一堆堆燃情的DVD
还有那些漂亮的旅游计划,还有那些默契以及顿悟
我知道,这才是快乐的生活的追求,感恩+满足

可那的确也是困惑的
至少不属于我的真实生活
所以才是那种恍如隔世
我只是知道自己是期待那样的
安静的 畅所欲言的 随意随性的……
那些音乐 那些镜头 那些在街头或是咖啡厅里听到的熟悉的曲调……
在昏暗但温情小荷,在沙面的路灯下……
然后 随意坐醉在一个随意的地方……
可是当我背上包,离开车站的时候
开始那种固定生活的时候
我知道我又回去了
很现实得远离了那美丽而迷幻的日子
没有人知道我心里真正要的是什么
我也不会说
因为自由真的是种意志
也是种态度

耳边回荡的还是once里那首歌赚人眼泪的歌词:
If you want me,Satisfy me
每个人的故事是不同的
但最后,每个人身上的伤痕和感受
竟然是那么的相似…[……]

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最近的无聊

        最近的确没什么事情可做,每天晃到办公室,在狭窄的走廊中转悠一下,似乎在告诉大家(其实也就两三个人):“我今天来过。”然后悄悄地就回家睡觉去了。
        游戏、PS、电视、烹饪……伴随着我最近的生活,游戏玩得无聊了就PS,PS累了就看电视,看电视饿了就烹饪,吃饱了就继续游戏,如此恶性循环,体重倒是减了不少,意志倒是消沉了不少,钱倒是省了不少……
        不然我还能做什么?问完这个问题,收到了无数的鄙视。
        或许只有我自己清楚我真的需要什么吧,尤其是在这个阶段,也只有我自己清楚自己该做什么,尤其是在这个时刻。
        继续装呗……[……]

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其实什么都没变

其实什么都没有变,一切还都是照旧的那个样子。

我还是那个我,梦想着各种虚幻的辉煌,然后每天兢兢业业地做着本职的事情。到处走走、到处看看、工作、失眠、早上喝可乐、挤车、赶地铁,然后发现感觉又失去感觉,偶尔会去旅游,会去拍些照片,或者去喝一杯,反正再多的也做不了什么。

其实挺好的,平凡的生活就是这样,压力存在的同时,仍旧有不少的轻松的时候,失落的同时,回头去想,还是有很多喜悦的事情,只不过往往不好的事情印象容易深刻一些罢了。区别在于,知道这些之后你面对它的方式是什么。

年轻容易气盛,但懂得了之后自然就淡然了,现在逼死我,我也考不上哈佛,那为什么总拿那个就要上哈佛的孩子跟我说事儿呢?这种比较本身就不是在同一个水平线上的,看来人与人的理解能力是不同的。我的理解是,我能做到让我自己觉得幸福就行了。

周末去了很多地方,塞满了冰箱,去买了营养土,种了小花,吃了那家“大头虾”的越南菜,半夜继续失眠,聊天,看英超,喝水的时候洒得满床都是,收拾起了冬天的衣服并在衣柜挂上了夏天,还去了美术馆,看摄影,看油画,喝新出的ZERO COLA IN BLACK,泡茶,喂乌龟,趴在床上东想西想……谈不上充实,但是觉[……]

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我的娱乐没有什么高不高尚的

有人说我的品味越来越低了,当很多人都在追看《贞观长歌》时,我却在追看着《金装四大才子》。于是很多人鄙视我说不重视历史,不懂得欣赏高情调的电视节目,只会看哪些庸俗的片子。我突然在想,如果看电视是一种娱乐的话,那么这种娱乐的高尚与否是否有客观的标准呢?我问了那些人几个发生在唐朝贞观年间的问题,他们回答得驴唇不对马嘴,这就是他们标榜的重视历史和高尚品味。我只是觉得声音特别的刺耳。

其实,对于我,或者说对于很多人来说,所追求的娱乐就是一种放松,说的更简单一点,就是“笑”,这和年龄、性别、学历、智商都没有任何关系,那么为什么大家都要带着沉重的心情、严肃的历史责任感、赋有虚情假意的社会关注度去在我们的茶余饭后或者本该休息的时间娱乐呢?不累么?而且,这些有所谓的客观标准么?如果周星驰喜欢看《贞观长歌》并且《贞观长歌》的导演喜欢看周星驰的低俗的喜剧,那么他们是在互相吹捧还是在互相诋毁呢?难道他们就不能算是互相放松么?

很多很简单的事情在中国都变得复杂了,包括娱乐。很多很蒸蒸日上的东西,一旦符合了中国民众心理以及国情,就每况愈下了,包括娱乐。很多明眼人都能看到的东西一旦落入中国人的法眼,就变得模糊不[……]

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变革在继续,我们在成长(一)

前言:面对最近的情况,我很想能够把自己的心情和感受用栏目专题记录下来,于是想到了这个BLOG,在现实生活中,无论我是怎么一个人,在BLOG里的我却发生了变化,虽然BLOG离不开生活,但这里终究要比生活轻松许多,感谢BLOG给世人提供了一个这样的平台,在这里,连接我们内心的,只有网线……

        动荡着,这里依旧动荡着,能够存活下来的,是幸运的,也是坚强的。
变革其实不是战争,当然也不是什么喜事儿,它其实就是制造一个动荡的环境,然后让大家看清各个人的嘴脸,也就是说,简单的将被卷入变革中的人先筛选,再分类。这个过程是很滑稽的。我昨晚做梦的时候,突然梦到了古人说的“拍马赶上”,心里觉得好笑,其实“迎头赶上”这个词是可以被广泛应用的,而更多的时候人们更愿意说“拍马赶上”,前者可能更积极更实力派吧,而后者,“赶上”的办法就是“拍马”。后来和几个朋友聊了一下这个问题,我们的结论还比较中肯,至少我们肯定了“拍马赶上”者的能力和心理素质,无论如何,如果我们逆向思维的话,这种能力是完全值得被肯定,也是完全有利于局势的发展的,换句话说,将复杂问题简单化了,简化了筛选的过程、简化了分类的过程,那么[……]

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看看这些泡沫

        ITDB.cn通过对新生网站盈利模式、流量以及业务前景等诸多因素的分析,得出了中国互联网景气指数排行,而其中死亡机率最大的十大网站则是:

一、博客网

上榜理由:
1、管理混乱,CEO决策失误,团队走散;  
2、相较于比较成功的老牌互联网企业而言没有持续性、规模化的赢利方式;  
3、内容繁杂,没有独到之处,缺乏粘性,留不住访问者。  
4、新浪、搜狐等大型门户网站也蜂涌而上开始办博客,挤压了大量生存空间。
  
二、大旗    

上榜理由:  
1、模式没有意义。属于资本骗局;  
2、功能比较单一,虽然有发展其它形式的可能,但需要资金做后援,而这些恰是大旗的难点;  
3、定位产生分歧,转型之路到底能否走下去,前途难料;

三、56.com
  
上榜理由:  
1、靠擦边球和病毒营销而渐成气候,口碑太差; 
2、盈利问题未解决。除却口号似的宣言,缺少发展的原始动力;  
3、广电总局关于视频新政,是网站发展的一大壁垒。
4、CEO决策层不务实。

四、中搜
  
上榜理由:  
1、网络猪在品牌塑造上失败,贪大贪全。市场推广兼具实惠和名气两大重任,中搜总是游[……]

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说点别的

不想扯自己的感情或者感觉了,免得引起公愤。因为实在是有很多人都在指责我,说我在无病呻吟……呵呵,爱谁谁!

说点自己最近关注的东西,还是再看web2.0,最近自己对技术方面接触的有些杂,自己在办公室触摸着linux的平台对数据,当然,仅仅是门外汉般的“触摸”,技术的头儿要给我再培训一下wml和jsp的应用,和一个广州的朋友在聊网站的制作和互联网的某些方向,当然还有帮她突破网管访问受公司限制的网站,而自己总也在看各种各样的web2.0的东西,想给自己贴个假的2.0的标签,或者弄个beta版什么的,总不能总在自己的额头上写tag吧,对了,还有二维条码,也刻在额头上,这样无论走到哪里,拿手机一扫,就知道我是谁了。呵呵,够复杂吧。

也悟出了些道理,web2.0实在不好实现,和广州的那个朋友聊了很久的sns和wiki,还是觉得不靠谱,原因是,我都要费尽全力全力才能让她明白我说的是什么,说起sns的时候还顺带解释了六度分隔原理,举了几个找朋友的例子,当然,我还是乐意跟别人分享我知道的那一点皮毛的,如果能够抛砖引玉那就更好了,因为每次这样的恶交流,都会让我打开新的思维的局面,一个人去想,实在太苦了。不[……]

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或许

        或许最近给自己太多的或许了……
        或许今天这个帖子我也应该放一幅图片;或许我现在做还来得及;或许换个角度思考我就能没那么烦;或许生活原本不是这样的劳累;或许我可以多体谅一下别人;或许事情没有我想象的那么糟糕;或许我还是有点东西值得被认可的;或许我什么都还没有做……
        或许我或许的不对……
        到底我是在培养思维还是在培养别人的体验呢?或许都不是。或许是我愿意拿出来分享,但别人不愿意share呢……
        别或许了,一辈子都他妈被或许过去了,或许可以别或许了。[……]

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寂寞的忙碌

已经没有什么时间了,我做着做不完的事情。
不怎么打电话了,不怎么在家吃饭了,不怎么去活动了,不怎么写博客了……时间飞速的划过,牛毛般的事情充塞了我全部的精神,但因为寂寞,         我竟然不觉得劳累,依然每天2点后才能熟睡。
最近有点自闭症的倾向,想要说话但又不知道该说什么。觉得饥饿,但经常没有胃口。回到家就开始看电视,同时手里抱着《刘伯温》,结果都看不进去……
现在只想旅游,无论去哪里,但是苦无机会……似乎人忙起来的时候,就真的只剩下忙碌了,想起安妮宝贝的话:“当你抬头望向天空的时候,其实你并不是寻找什么,你只是寂寞,或许面对寂寞,你就是寂寞……”
这也是我最惧怕的东西,也只有在这个时候才意识到陪伴的重要性,一个人,哪怕是一条狗,然后,我说,我想养条狗……[……]

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告别

告别总是有许多种方式:欢快的、残忍的、无意的、决绝的、荒诞的、坦然地、无奈的、被选择的、隐忍的……

比如和爱的人,和伤害,甚至和时光……爱的,不爱的……一直在告别中……

我打算默然的接受这一切的告别,荒诞的用我自己的方式来面对不可预知的情感,在他们选择告别的时候,我似乎也就是那个被告别的,没有人知会,只是我静静的清楚了这一切。似乎很可笑,面对这些无常,我总是很无能为力,这或许就是被选择者的悲哀,无论以往是如何承诺的,如何幻想的……没有人能够一辈子都是一个“选择者”,但是我却不得不一辈子都作为一个“被选择者”,甚至觉得这个故事彻头彻尾都是一场困兽犹斗的经历,越坚强,越发现后悔药很难被买到。

天意使然,人力渺茫。最后也只能“惟愿天道成,不欲人道穷”。然而悲恸仅在于自己总是一个被告知者。既定的事实,有力无力都要去承受。

整个五一,都在淡漠中奔走,我做不到“什么都不想”,只能去努力的歇斯底里的去思考别的,借以掩饰慌张不安的脸孔表情。然而告别的方式似乎总含有一种约定,五一结束,本以为尘埃落定,却迎来了一场新的告别中的挣扎,我又一次经历了无能为力的煎熬。如果选择是环环相扣的,那么我就是那个[……]

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