安静的在小屋中思考

或许是给了我一个停止躁动的机会,我被派往南京,未来的一个月,将会安安静静的呆在合作伙伴安排的小屋里,或者往来于他们公司和江苏电信之间。

我确实很安静的服从着分配,从上个星期开始,从最大的头儿询问我开始。据说除了我,没人能说的清楚这次合作的事情,这也算是理由么?我安静的上飞机,安静的坐在机舱里并消磨着晚点造成的时间空白。然后在其他旅客对航空公司的抱怨声中安静的睡去。醒来的时候最后一个走出机舱,然后安静的上出租车,看着外面熙来攘往的下班人群。最后走进这个小屋。

我只是在超市买了大量的水,就算是住下了。头天晚上,诧异的觉得少了点什么,可就是想不起来,直到第二天早上,别人给我配了一张189的EVDO卡,我才回过神儿来,原来我已经近20个小时没有上过网了。

我还记得,那个不安的晚上,我一直在看《微软的梦工厂》,看着那些XX博士,XX硕士,XXX士 ,煽情的说着自己在微软中国研究院的事迹。貌似他们都想写的很平淡,但结果都是在歌功颂德,有的赞老板,有的赞自己选择了正确的路,甚至有的说微软中国研究院的成立,是Bill Gates这辈子二个最重要决策之一。这帮所谓的XX士,看来最终还是逃不过世俗的[……]

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自由是种意志 也是种态度

很开心 很快乐 很自由
当然也很困惑
这两天很多人都很关心我离职的事情
或许我真的会令不少人有舍不得的感觉
但是问起离职的真正原因的时候
我只能说我是因为太累了
或者是不快乐吧
而我知道这两天我是真真正正快乐的,就是那种恍如隔世的感觉
美食 美景 纯正的音乐 一堆堆燃情的DVD
还有那些漂亮的旅游计划,还有那些默契以及顿悟
我知道,这才是快乐的生活的追求,感恩+满足

可那的确也是困惑的
至少不属于我的真实生活
所以才是那种恍如隔世
我只是知道自己是期待那样的
安静的 畅所欲言的 随意随性的……
那些音乐 那些镜头 那些在街头或是咖啡厅里听到的熟悉的曲调……
在昏暗但温情小荷,在沙面的路灯下……
然后 随意坐醉在一个随意的地方……
可是当我背上包,离开车站的时候
开始那种固定生活的时候
我知道我又回去了
很现实得远离了那美丽而迷幻的日子
没有人知道我心里真正要的是什么
我也不会说
因为自由真的是种意志
也是种态度

耳边回荡的还是once里那首歌赚人眼泪的歌词:
If you want me,Satisfy me
每个人的故事是不同的
但最后,每个人身上的伤痕和感受
竟然是那么的相似…[……]

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的确很安静

很安静,真的很安静!

一切事情都照常的发展着,没有什么跌宕起伏。

默默地工作,歇斯底里的笑,静静的睡不着……

天天都走着蚂蚁线路,一个点到一个点到一个点,完全不需要确认,苦恼的是客村的地铁是那么的拥挤……

吃着那些奇怪的东西,谈不上营养液谈不上不营养,一切似乎都是安排好的……

确实,其实这段时间每个人都很安静,躁动过后,都在恢复着元气,有人准备大干一场,我则准备顺其自然,生活还是要继续,努力争取就好,结果只是过程中的一个断点,历史证明,是可以续传的。

所以很安静。

所以很安静。

[……]

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办公室没人了

        渐渐的,办公室里面没人了,都回家过年了?或者都变相的离开了这里。
        觉得很安静,同时也没有了什么事情可做,似乎整个行业也都在新年来临之前沉寂了下来,大家都想歇歇?还是大家都没了开拓业务的主心骨?
        办公室走了几只平时特别爱装B的乌鸦,比如3RD,所以心情无比的舒畅,原来平和的心态下看什么都特别顺眼,但愿这些臭乌鸦永远不要回来,他们已经够B了,没必要装,就算要装,也不需要在这里装……
        java是个好东西,最近又捡起来看了看,反正啊,我一贯还是本着“学可以无术,但不可不博”的概念,几乎所有的编程语言我都折腾过,但是从来没有拿其中任何一个做过项目,我跟技术人员的解释就是,你们写的代码,我能看懂就好……
        没啥了,记账完毕,2月份没什么灵感和捕捉信息的心情,所以帖子少了很多……[……]

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打球-KTV-生活?

带家富去认识新朋友,他比较欢。很少见他这么兴奋,可能是郁闷的太久了吧,让他认识些异性朋友,总比周末总和我无聊强!

打球,北交大南门,破烂不堪的球馆,和我的球技十分不合衬,家富作为对手,我实在得不到锻炼的价值,2小时的打球结束后,大家都因为满头大汗而喊热的时候,我却觉得冷,因为我真的没怎么动嘛!半年不打球,手感还在,我很庆幸,争取每周都能活动一下吧,当然,我更希望能有几个让我也跑起来的对手。再当然,如果是为了家富的#@#$!$%的事的话,又另当别论!

唱歌,眼镜蛇,效果还过得去,主要是近,省得到处跑,最近KTV去多了,嗓子有点累,家富依然是那个” 捂肚子” 型歌手,陶醉的不得了,当然,调依然还是拉不回来,不过学妹们唱得还不错。我的确是累了,声嘶力竭的为得是一种宣泄。

周末依旧很忙,开会,见这个见那个,安静在家无聊电视的时候竟然浑身发痒,剧情稍微感人点我就会反胃不已,看来我真的和现实生活脱节了,我定义为没找到生活的节奏,再找找看吧,现在感觉匮乏的东西太多了……

[……]

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我需要知识

最近很感到卑微,尤其是在晚上睡觉前,翻来覆去的。

感觉自己遇到了知识的瓶颈,所以迫切的想要获得各种各样乃至成百数千的知识,每每当自己看到某一个领域我这空间中有新的先进的东西的时候,自己会感慨自己获得的认识,可是也就在这些时候,自己却对应用层面也就是具体操作层面感到无从下手,这些就是源于自己缺乏这些应用的操作的知识……

想要把遗弃已久的编程捡回来,想要学习新的程序语言来满足应用需要,每出一个新的框架,自己就想去涉猎,可是,都无从下手……

于是,想要给自己腾出一些时间,去合理的安排一下,去有一个连贯的独立的安静的时间供自己好好的去看看书,写写代码……于是迫切的想给现在的家里置办一台台式电脑,以至于自己不用再夜晚心绪不宁的心虚的看无聊的电视……

知识,我需要知识,涨破大脑的知识!

哎……,不知道自己在说什么呢!

[……]

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空城

诺大个北京,于我看来就像一座空城。
        因为我和这里的一切,不,应该说这里的一切于我毫不相干。
        这种感觉蔓延了很久了……
        一个人游荡在街上,不想坐车回家,想走一走,让自己的心情沉淀一下,然后让自己知道,自己其实并不属于这里。尽管这里有不尽的繁华;尽管这里有浓重的文化色彩;尽管这里的小吃风味依旧;尽管这里的街市灯红酒绿意兴阑珊。可是,这与我无关。我一贯常说,呆在人群里无话好说,要比一个人呆着更寂寞,现在就是这种感觉。
        常常没有什么事情做,常常觉得自己缺少陪伴,常常觉得自己只有游荡的时候才能清醒。看着街上的路人,我会觉得眼热,会羡慕他们,会跟着他们,去看看他们都要做什么。毕竟他们是有目的和意识的,我则没有。习惯了一个人在办公室呆到最后,习惯了晚上在路边随便打发一下饥饿,习惯了怀揣着幸福的错觉,习惯了让黑夜充塞我的思想、让寒冷胀破我的躯体,习惯了不去区分是好习惯还是坏习惯……
        喜欢边走边听歌,喜欢听歌的时候把音量开到最大,想要自己远离一切喧嚣,远离一切看得到的东西,在我看来,看不见似乎更好,因为浮华不属于我,至少这里[……]

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