感受消失

我觉得自己已经消失了,消失在网上,消失在人群中,消失在别人的记忆里。

妈妈包的饺子,15天了,还冻在冰箱里,也被我彻底给忘了……

生活过于忙碌,我不停的抱怨,可是自己又努力的在拒绝平庸,结果导致了自己的消失。

顿时觉得自己的方法用错了,我本应该感受生活中更多的东西,可是那些时尚的,炫目的,流行的……我却已经难以融入进去,最后连捡起来的力气都没了。

消失吧,都消失吧,都乱七八糟的。

[……]

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孩子的獨殇

我只是个孩子,在经历了太多的事情之后,我逐渐的开始这么认为。

只能说,我已经尽力的在把握生活中能够控制的东西了,可是源源不断地需求还是不停的向我袭来,我觉得这不是坚不坚强,承受不承受以及乐观不乐观的问题,而是一个掏空的问题,再被掏空的同时,还不得不坚强的乐观的承受着以及填充着,否则自己就会逐渐的坠落,逐渐的透明和被遗忘……

有人说,完全可以洒脱一些,将一些事情放任掉,可我要说的是,我已经再放任着太多的事情了。

而我只是个孩子,一直都还是个孩子。

重温《奋斗》的时候,看见陆涛说起“三个橡皮筋和思念”的那一幕,我竟不自觉的嚎啕大哭;天天下班的时候,我会坚决地为自己保留一些快要被遗忘的习惯而跑到体育西享受和强调那瓶1块钱的汽水;在反抗了一阵子之后,我仍然会在半夜三点钟将工作的邮件送出;在独自的时候却开始茫然的不知道该做什么。就像一个孤单的孩子那样……

惟有乐观依旧,因此些许的喜悦就能让我忘乎所以得意忘形。话又说回来,如果生活是顺利的美好的尽人意的,那么乐观是多么的多余啊;那么何时人们才去强调着自己的乐观呢?

我总担心自己越来越没有追求,因为孩子应该是充满着憧憬、向往和追求的……可[……]

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一时间

一时间好像多了很多东西要做……

然后不知道该从何做起。

CCNA和CCNP的课程就要开始了,我将从此告别周末,也不知道该准备些什么。

每天利用闲暇的时间看看JAVA,也不知道这样能获得多少,就怕看得多忘得多,毕竟一把年纪了。

减肥,还有一个月,我至少要减10斤,天晓得该怎么处理这个压力。

还有什么英语啊,工作啊,各种各样的其他学习啊,而自己似乎已经过了学东西飞快地年岁,更何况独立的去折腾这些本身就容易进入盲区。时不时就会打退堂鼓……

真的都是逼出来的,我相信自己还是可以走的更远的。

[……]

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能量殆尽

口袋里还剩下10块5毛钱,当然,CCNP的钱留下了。真没想到自己能穷成这样了。乘坐着能把人挤饿的地铁三号线,再晃悠一会儿263,终于回到家里。

心情很不好,的确是因为一些事情自己没能力去摆平。放任它,却担心它。

现在只想好好洗个澡,好好让自己睡一觉,最近太敏感了,听旋律奔放的音乐都会感到伤感。有人说是因为孤单,我觉得不是,可能是因为看不起自己吧。这辈子第二次有这种感觉,第一次是高三的时候,第二次是今天。

但我相信日子本来就是好好的,因为人们都过的好好的,只不过是我觉得不好罢了,安慰自己的方式其实有很多,也包括对自己和周围冷漠,对么?

能量开始殆尽,夜晚依旧空虚,经常半夜醒来却不知道自己在哪儿。直到深深的恐慌再也抵不过沉沉的睡意,才能踏实下来。然后做奇怪的梦,早上醒来依然不知道自己在哪儿,很费劲儿才能弄明白……

不过值得庆幸的是,我还知道自己该做什么以及还能做什么,可能这就够了……

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好好过日子

不能再干傻事儿了。

这段时间觉得自己过的特别的傻,做不该做的事,说不该说的话,花不该花的钱……更似乎这些东西后来都与我无关,只是在给别人做事情……有时候觉得自己是因为太压抑了,想要发泄什么东西,但现在看来,发泄已经成了一种奢侈的高消费行为。我觉得我得改变一下方式,把生活过的充实起来,有时候看着别人的多姿多彩,心里想:为什么我没有呢?为什么我提不起这方面的劲儿呢……

努力工作,作为一个敬业的人,无论什么时候这个都是第一时间自己该重视的。我很喜欢现在的工作,但是我不是很喜欢现在的分工及工作方式,不过没关系,我相信明智的领导是有他的考虑的,毕竟领导站的高度以及他们的经验都与我本人大相径庭。而且,把自己手头的事情做好绝对是一件需要很下功夫的事情,我想我能做到……

省钱,这又是一个永恒的主题,最近花了很多不该花的冤枉钱,不好,一点都不好。
JAVA,也该把编成捡起来了,我希望我能成为一个小小的技术人员,至少现在。
英语,这个不用说,我知道该怎么做。
交朋友,我缺少朋友,朋友都在远方。
这些就是我目前努力要做的一些事情吧,至于感情生活,攒着,留到明年……

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我还是得坚持下去

这段时间实在是太忙碌了,很多时候要工作到后半夜,就连上周周末去张家界以及上上周周末去长隆的时候也不例外,姑且先不说这样工作是否有价值及有实用意义,因为毕竟每天都会有些无用功存在。但是这些事情确实消耗了我几乎所有的精气神,这就是打工的生活,包括忙碌,包括矛盾,包括内心的抵触,也包括各种各样的妥协。

可是我必须得坚持下去,我想我也可以坚持下去。

这份工作虽然不能说是一份多么多么好的工作,不能说是多么有追求以及可以唤起我的欲望及投入,甚至这份工作给我带来的实质性的数字比在北京时要减少很多,也甚至周围还有不少朋友再向我召唤,想我过去一起奋斗。但是现阶段,我的工作是可靠且必须的。我不想动荡,原因绝对不只是因为我自己的心态。还有家庭和生活。我也不允许自己在这半年内折腾太多,毕竟蛰伏是为了雄起。而且还真的没有到我预计好的下一次动荡的时候

那么我必须坚持下去。有的时候人生绝对不只是理想化的那些东西,为了下一步,你必须再现在忍着,去积累以及去放弃。一开始我的抵触情绪相当严重,但是随着时间的堆积以及对生活对家庭的理解,我觉得自己的情绪根本算不得什么,人人都有情绪,人人在这个阶段过的都是那么的辛苦[……]

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每日工作内容

      大半个月了,每日工作内容如下:
        1、数据分析总结
        2、数据分析总结
        3、数据分析总结
        4、数据分析总结
        5、数据分析总结
        6、数据分析总结
        7、数据分析总结
        8、数据分析总结
        9、数据分析总结
       10、数据分析总结
       每日不干正事儿,所有精力消耗在各种各样的分析、总结之中,不知道为什么要不停的总结并且当日提交,难道真的是在培养自己?个人觉得,事情分轻重缓急,所以有计划的东西只是部分的安排罢了,实干才最重要,不过没什么好抱怨的,这就是工作,我们说了都不算![……]

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又是一年的生日

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不知不觉又是一年的生日,25了,真的就25了,9125天或者是219000个小时或者是788400000秒,这些都只是个数字,就是那样。

伴随着38度的体温和忙碌的工作,我终于过完了这一天,然后拿出本应该是吃饭的时间去写BLOG,好久没来了,不是没动力,而是没心情。有的时候生活实在没什么值得说的,突然感觉自己身边没有能够拿的出来说的事情、情感、或者缺乏和别人沟通的碰撞,导致现在缺乏基本的文字能力。

当然,忙绝对不是什么借口,那都是自己找的。有人很轻松的得到物质或者财富,有人很惬意的消耗着别人为其创造的成果而不用为任何消耗埋单,有人可以通过某些网状结构的关系获得某项差值来提升自己的收获,又或者很多向我这样的人,自认为思维极度的活跃却干着枯燥无味的事情。

25岁之前我有足够的理由去感慨上述的东西,我会经常用不公平来形容这些东西,会用情绪来抵触这些事件的当事人,又或者用极端的宣泄来压抑自己的心境,呵呵,用宣泄来压抑,这个概念不错。只是25岁之后,我想我没有这样的余地了。我渐渐的相信任何事情都是公平的,这个世界永远属于每一个有能力的人,无论是何种能力。同样的,我的能力和我的收获同样是[……]

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