安静的在小屋中思考

或许是给了我一个停止躁动的机会,我被派往南京,未来的一个月,将会安安静静的呆在合作伙伴安排的小屋里,或者往来于他们公司和江苏电信之间。

我确实很安静的服从着分配,从上个星期开始,从最大的头儿询问我开始。据说除了我,没人能说的清楚这次合作的事情,这也算是理由么?我安静的上飞机,安静的坐在机舱里并消磨着晚点造成的时间空白。然后在其他旅客对航空公司的抱怨声中安静的睡去。醒来的时候最后一个走出机舱,然后安静的上出租车,看着外面熙来攘往的下班人群。最后走进这个小屋。

我只是在超市买了大量的水,就算是住下了。头天晚上,诧异的觉得少了点什么,可就是想不起来,直到第二天早上,别人给我配了一张189的EVDO卡,我才回过神儿来,原来我已经近20个小时没有上过网了。

我还记得,那个不安的晚上,我一直在看《微软的梦工厂》,看着那些XX博士,XX硕士,XXX士 ,煽情的说着自己在微软中国研究院的事迹。貌似他们都想写的很平淡,但结果都是在歌功颂德,有的赞老板,有的赞自己选择了正确的路,甚至有的说微软中国研究院的成立,是Bill Gates这辈子二个最重要决策之一。这帮所谓的XX士,看来最终还是逃不过世俗的繁文缛节,他们可以兢兢业业的用鼠标键盘做一辈子的研究,可是,拿起笔来,就不免落了俗套了。说起这个,我特别讨厌家里人总拿我和那些XXX士做比较,的确,我也就是个学士嘛,可那些XXX士真的就那么值得我去学习和比较么?何况,究竟是要我去学习还是去复制呢?这种时刻被触动起来的思考,总让我在不安中无地自容。甚至连自己无地自容些什么,我到现在还不知道。

后来这间小屋子能上网了,屋子里就多了音乐,正在听we’re the world的时候,却从Google Reader里面看见,MJ去世了,于是这间屋子里的音乐又停止了,直到和朋友聊天说起MJ其实没有死,只是暂时离开了。

越发的觉得自己开始迟钝了,还不到三十,按古人的说法,还没有“而立”,那我怎么有这么多的“不惑”呢,突然想到自己的这种状态是源于饥渴,对这个世界的饥渴,对机会的饥渴,对一切有价值的东西的饥渴,也许是吧。于是,开始折腾,在搜索引擎中开始大海捞针搬的寻找着自己的食粮,偶尔打开冰箱,喝几口水,揉一揉坐麻的小腿。可是,这就好比我长了个空虚的胃,越是暴饮暴食,到最后越是饥饿难当。生命的不幸在于反复的在思想斗争中折腾,却换来盲目和麻木的选择,这还不如让我现在就无路可走呢。

反正,无论怎么折腾,自己倒是真的静下来了,间或着,有那么几个电话打断我的思考,除此之外,我似乎一直都在想着什么。没什么具体的,看看这几年,自己走过的路,从毕业开始,到现在为了家庭而奔波。北京、广州、加拿大,再加上出差去过的天津、上海、杭州、南宁、福州、南京、济南、长沙……人也算是跑傻了,钱也没攒下来,自己到底再图个啥呢?无论在物质上还是精神上,满足感,究竟去哪儿找呢?也许本就没有吧。

想起前一阵子自己安慰自己,不要太浮躁了,不要把自己弄的太极端,好事儿自然就会找上门来。又想起再前一阵子在灵隐寺许愿,倒是很豪迈的跟佛说:我呀,只是来感恩的,不求什么,我自己会努力争取的。现在想想,那个时候确实落得个好心情了,而现在,关在小屋子里的我,用新疆人的话就是:不球行了!

我不知道是不是人人都会有像我现在这样的一段经历,又或者是我真的该利用这个机会好好的让自己把头脑中的纠结理顺,那些说得出来的和说不出来的。明天我打算去玄武湖旁静静的坐上一整天,热就热吧,至少让自己像个行者的样子,也至少让自己再清醒一些。至于后天干什么,明天再去想吧。

按照计划,在这个小屋里面,我还得静静的呆上一个月,我还要面对30天思绪的纷乱的侵袭,记得灵隐的佛告诉过我:但无事于心,无心于事,则虚而灵,空而渺。我想我可能是做不到了,那么只好继续让思绪乱起来吧,理不理顺其实按道理来讲并不是多么重要,又记得上一次对韩旭说,乱吧,越乱越好,乱起来,机会就来了。那么,给我的这30天里,我的机会似乎是要来了吧。甚至,至少,让我知道自己究竟需要什么吧。